Ψάχνω πληροφορίες για το πώς να βοηθήσω τον γιο μου να αντιμετωπίσει το διαζύγιο μου. Ήμουν αρκετά τυχερός που βρήκα επιτέλους έναν σύμβουλο που κατανοεί τον αυτισμό, ωστόσο ψάχνω για καθημερινές στρατηγικές, πώς να απαντήσω στις δύσκολες ερωτήσεις, ποιες είναι οι πιο κοινές ανησυχίες των παιδιών στο φάσμα κατά τη διάρκεια του διαζυγίου, πώς να διευκολύνετε τις συναισθηματικές ασυνέπειες, το πρόγραμμα αλλάζει, αλλάζει ρόλους και την αυτοεκτίμηση.
Απάντηση: Από την Cindy Ariel:
Το διαζύγιο είναι μια πολύ δύσκολη μετάβαση για όλους στην οικογένεια. Τα παιδιά συχνά φέρουν το βάρος της αναταραχής που συνήθως συνοδεύει αυτό το δύσκολο στάδιο της οικογενειακής αλλαγής. Τα συναισθήματα θυμού, απογοήτευσης, φόβου, ντροπής, θλίψης, ανακούφισης διαπερνούν όλα τα μέλη της οικογένειας. Τα παιδιά το αισθάνονται και συχνά παγιδεύονται στη μέση αισθάνονται υπεύθυνα για γεγονότα και συναισθήματα μεταξύ των γονιών τους και των ίδιων. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσετε τι αισθάνεστε και να αναγνωρίσετε ότι αυτά τα συναισθήματα τρέχουν ψηλά για όλους. Ο κύριος στόχος από αυτή την άποψη είναι να ελαχιστοποιηθεί η ένταση και οι αρνητικές επιπτώσεις τυχόν συναισθηματικών σκαμπανεβάσεων στο παιδί σας.
Ο τρόπος απάντησης στις δύσκολες ερωτήσεις είναι προσεκτικά, ευαίσθητα και ένας κάθε φορά. Αυτό γίνεται καλύτερα με τη βοήθεια και καθοδήγηση από έναν επαγγελματία που γνωρίζει τόσο το παιδί σας όσο και την κατάσταση, αν και υπάρχουν κάποιες γενικότητες που μπορούν να γίνουν. Εάν το παιδί σας ρωτήσει, είναι έτοιμος για απάντηση. Η απάντηση πρέπει να προσανατολίζεται στο επίπεδο του παιδιού σας και όσο το δυνατόν πιο ειλικρινής και αντικειμενικός υπό τις δύσκολες συνθήκες. Ενώ τα γεγονότα είναι σημαντικά για τα παιδιά, δεν χρειάζεται να γνωρίζουν κάθε λεπτομέρεια για το γιατί οι γονείς αποφάσισαν ότι είναι καλύτερο να μην ζουν μαζί πια. Είναι σημαντικό να μην χωρίσετε τις πιστότητες του παιδιού σας στα δύο, σεβάζοντας ή μιλώντας αρνητικά για τον άλλο γονέα. Πρέπει να ενημερωθούν για τις αλλαγές στο πρόγραμμα και να έχουν σαφή ιδέα για το πότε θα ξαναβλέψουν τον άλλο γονέα τους. Οι συναισθηματικές ασυνέπειες διευκολύνονται ξεχωριστά. λάβετε υπόψη τα πράγματα που το παιδί σας χρειάζεται να νιώσει ζεστό και ασφαλές και άνετο και αγαπημένο.
Μπορεί να αισθάνεται σαν η οικογένεια να κυριολεκτικά διαλύεται, και με πολλούς τρόπους είναι σίγουρα. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, όλοι θα μεγαλώσουν και τα συναισθήματα και οι ρόλοι θα αλλάξουν αργά. Θα υπάρξει λιγότερος φόβος και συναισθηματική αναταραχή όσο περνάει ο χρόνος. Η αυτοεκτίμηση θα συνεχίσει, εν μέρει, να συνδέεται τόσο με τη μαμά όσο και με τον μπαμπά, έτσι ώστε το παιδί σας πρέπει να αισθάνεται όσο το δυνατόν καλύτερα για κάθε γονέα και τη σχέση του μαζί τους.
Από τον Bob Naseef:
Η εύρεση επαγγελματία ψυχικής υγείας με ιστορικό αυτισμού είναι σίγουρα ευλογία. Οι ερωτήσεις που θέτετε απαντώνται καλύτερα από έναν επαγγελματία που σας γνωρίζει και γνωρίζει το παιδί σας. Το πώς ένας γονέας που είναι διαζευγμένος χειρίζεται αυτά τα ζητήματα ξεκινά πραγματικά από το αναπτυξιακό επίπεδο του παιδιού σας όσον αφορά τη γλώσσα και τη γνωστική κατανόηση. Αυτό που λείπει από τη λίστα σας είναι πώς να φροντίζετε τις δικές σας ανάγκες και τη θλίψη που συνοδεύει αναπόφευκτα οποιαδήποτε μεγάλη απώλεια και σίγουρα το διαζύγιο είναι μια τέτοια απώλεια. Πολλοί αναγνώστες αυτής της στήλης μπορεί να ανησυχούν για τους δικούς τους γάμους, ενώ άλλοι είναι στη θέση σας.
Όπως έγραψε ο Josh Greenfeld στο A Child Called Noah (1970), «Υπάρχει μια πίεση σε κάθε γάμο κάθε φορά που ένα μωρό είναι άρρωστο. Και έχουμε πάντα ένα άρρωστο μωρό. " Το είδος του χρόνιου στρες που συνεπάγεται η ανατροφή ενός παιδιού με ειδικές ανάγκες μπορεί να επηρεάσει τις σχέσεις στα πιο αδύναμα σημεία τους. Σύμφωνα με το Γραφείο Απογραφής των ΗΠΑ (2000), το 47% των πρώτων γάμων αποτυγχάνει και το 57% όλων των γάμων καταλήγουν σε διαζύγιο. Αν και τα ευρήματα είναι ασυνεπή, υπάρχει γενική συναίνεση μεταξύ των εμπειρογνωμόνων ότι, ενώ τα ποσοστά διαζυγίου είναι συγκρίσιμα, φαίνεται να υπάρχει πιο αναφερόμενη οικογενειακή δυσφορία μεταξύ οικογενειών παιδιών με ειδικές ανάγκες (Seligman and Darling, Ordinary Families, Special Children, 1997).
Οι ανάγκες των παιδιών με αυτισμό είναι πολύπλοκες και αόριστες. Εγκλωβισμένοι στα στρες και τις πιέσεις της καθημερινής ζωής, οι σχέσεις αναπόφευκτα υποφέρουν από έλλειψη προσοχής. Όταν ανακαλύπτεται μια αναπηρία ή μια χρόνια ασθένεια, ισχυρά συναισθήματα εμφανίζονται και μπορεί να δοκιμάσουν τις σχέσεις. Μετά από αυτόν τον καταστροφικό πόνο, μερικά ζευγάρια πλησιάζουν πιο κοντά, αλλά για άλλα σε μια σχέση που είναι εύθραυστη ή ασταθή αναπηρία μπορεί να είναι το «τελευταίο άχυρο». Μερικές οικογένειες διαλύονται, ενώ άλλες ευδοκιμούν παρά τις δυσκολίες τους. Οι άνθρωποι μπορούν να αναδυθούν από την αναζωογόνηση και τον εμπλουτισμό της κρίσης. Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται ανακουφισμένοι όταν τελειώνει τελικά ένας γάμος γεμάτος αδιάκοπα προβλήματα.
Για να ευδοκιμήσει ένα παιδί, χρειάζεται ενεργητικούς, αφοσιωμένους γονείς. Έτσι, η φροντίδα των αναγκών σας είναι σημαντική για την οικογένειά σας, καθώς έχει πλέον συσταθεί. Ας ελπίσουμε ότι έχετε υποστήριξη για τον εαυτό σας όσον αφορά τη φιλία και τη συμπόνια. Η ενημέρωση από διαζύγιο μπορεί να πάρει χρόνο. Συχνά βλέπω ανθρώπους που είναι διαζευγμένοι αλλά δεν έχουν συναισθηματικά χωριστεί από αυτά που έχουν περάσει. Βοήθεια για τη φροντίδα των παιδιών, έτσι ώστε να μπορείτε να αφιερώσετε λίγο χρόνο για τον εαυτό σας είναι επίσης υπέροχο όταν μπορείτε να το βρείτε. Αν όχι, το να βρεις και να πάρεις λίγο σύντομο χρόνο για τον εαυτό σου μπορεί να είναι υπέροχα αναζωογονητικό.
Οι Robert Naseef, Ph.D., και Cindy Ariel, Ph.D., είναι οι συν-συντάκτες του "Voices from the Spectrum: γονείς, παππούδες και γιαγιάδες, αδέλφια, άτομα με αυτισμό και επαγγελματίες μοιράζονται τη σοφία τους" (2006). Στο Διαδίκτυο στη διεύθυνση http://www.alternativechoices.com
- Μερίδιο
- Αναρρίπτω
- ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ
- Κείμενο